Включила сборник моего любимого исполнителя, стала убираться в комнате. Теперь вот под эту песенку, притоптывая, подметаю пол, перетанцовывая веник и заигрывая с совком:) Радость, а не уборка:))))

совсем, совсем запуталась!!! Голова уже не может вмещать всего этого сумасбродства мыслей. Все бегут-бегут, но я не бегу. Не знаю, куда бежать, не знаю, зачем. Но знать надо. Долбанное образное мышление! Итак голова полна оливье из мыслей! Даже самой себе не получается нормально растолковать суть проблемы. Надо от этого избавляться, а часть оставлять и работать над этим а не мазать по холсту неосмысленно.
Не могу разобраться, чего хочу, что мне нужно. Но знаю точно, чего совсем не хочу: не хочу сворачивать, идти по линии горизонта. Пусть там обитает солнце, но это не моя дорога... Так что поползу вврех дальше, пока ещё не свалилась. А люди с горизонта пока ещё не ушли.... Но, вестимо, ещё не время, их ветер перемен ещё не дул...

Ещё три дня назад мне казалось, что всё вокруг уснуло, а я иду по беговой дорожке, увеличивая скорость, устаю, но продолжаю оставаться на том же месте.
В этот штиль я мечтала только о ветре перемен. И вот он задул, порывисто. А я... Так его ждала и так испугалась, когда он явился, что пошла в спортзал, включила осязаемую беговую дорожку и вновь пошла на месте. Но долго мне так не проходить...
...Страшно... Не хочу больше пустоты...

Одиночество обнаглело в край... Не уходит... А я устала намекать, что пора и честь знать. Видимо, пора переходить к радикальным мерам, сжать всё, что осталось от воли в кулак и силой выдворить всё это из себя к чертовой матрери. Набить рожу  тому, из-за кого проплакала больше чем продышала, находясь с ним рядом. И забыть, окончательно и беспробудно! Посмотреть в зеркало и понять, что я ещё ничего, хоть и корова, но сексапильная:) А потом пойти и вые...ать весь мир!

Но перед этим надо хорошенько выплакаться...

До чего же паршиво сейчас внутри... Давно так не было. А тебе всё это, как всегда, кажется нормальным порядком вещей.
Сейчас как никогда согласна, что самое невыносимое в человеке то, что он всё может вынести... Так что продолжу выносить...

Сегодня не то настроение.
Сегодня нет настроения.
Невыносимо бессонная ночь.
Зачем ты опять пришло!! Зачем вернулось! Уходи!
Но от тебя просто так не избавишься! Одиночество....
Глаза сейчас сами разревутся и не успокою.
Опять знобит. Опять откуда-то изнутри идет холод.
Как никогда хочется, чтоб кто-то обнял, прижал и произнес : "Всё будет хорошо, маленькая".
Но телефон продолжает ехидно молчать.

Сижу в комнате, окутанной студенческой романтикой: из мебели только один стул и я:))) Свет только от фонаря висящего далеко за окном:), в полуоткрытую дверь заносятся нечленимые потоки таджикской речи. Пугаемая душевным одиночеством и частыми визитами Джамшудов, я познакомила компьютер со своей тенью, теперь нас трое, сидим, общаемся, а фонарь нам иногда подмигивает, видимо, тоже к нам хочет, у нас тут хорошо, хоть и страшно:)
Сегодня третий день зимы... Не слежу за числами никогда, а с утра наткнулась.... Стало одновременно тоскливо, но очень тепло на душе...  
День рождения брата всегда ждала с нетерпение и в то же время тревожилась из-за подарка. Он же весь, такой "нетакой", все люди как люди, а он блин на блюде, ему простую безделушку не подаришь. Выбор подарка  затягивался на несколько недель старательного осмысливания, скопления нужной суммы. Но угадать получалось редко:)Помню, когда тебе исполнялось 20,был огромный праздник дома, мама столько всего пиготовила, экспериментировалас новым салатом из рыбы,свеклы и граната, я помогала ей печь торт, гостей собралось очень много. Даже мне в свои семь лет было очень весело и уютно среди взрослых.
Отчетливо помню ту минуту, когда все вышли на улицу: покурить, подышать.... дымом... И ни с того ни с сего пошел снег, такой пушистый и добрый. Снег. На Кубани. В первых числах декабря:). Мы стояли и радовались, поверить не могли.
Было тепло и шел белый снег. И всё было... было хорошо.
Сейчас тоже все хорошо, но по-другому... Без снега, без брата, и на Кубани сейчас + 14.
Но я сижу и смотрю на одинокий свет фонаря в надежде разглядеть в нем летящие вниз снежинки...
Люблю тебя... Здесь тебе бы сейчас было 33, если бы ты посмотрел фильм "Новая Земля", наверное долго бы шутил по поводу своего возраста... Но ты там, а я здесь, но я продолжаю помнить и любить...

Эх... Я счастлива, что я счастлива, и что кто-то счастлив вместе со мной, от этого я счастлива-пресчастлива:))))

Этот мужчина уж точно сможет поднять тебе настроение до возможного и невозможного предела:)

Я знаю, что тебе сейчас одиноко больно... Хоть ты и пытаешься держаться. Но глаза выдают. Я хочу, чтоб они опять зажглись. Но тут новогодне-утренничным способом "Елочка, гори!" не поможешь....
Ты ж самый позитивный человек из всех, кого знаю. Поэтому не могу видеть тебя в печали.
Всё это временно.


Просто,... весна далеко...
Просто, пока пустота.
Просто бы всё отлегло...
Но не во всем простота.

Ты не грусти слишком долго,
Выплачь всё то, что болит,
Чтоб наконец-то замолкло
ТО, что сейчас так кричит.

Только не дай ЕМУ волю
Выкрикивать по чуть-чуть.
Не выйти тогда из запоя
Душе, попивающей грусть.

Ты выжми ЕГО что есть силы.
Пусть стонет, рыдает, кричит.
И только, когда обессилит,
Спокойно его отпусти.

А утром проснись как ребенок,
В глазах ощущая рассвет,
Перемотай всё как пленку,
Сегодня ведь этого нет.

И не вспоминай то, что было,
Не думай что? как? почему?
Забудь тех, кого так любила,
Держать их в груди ни к чему.

И выводов делать не стоит
О жизни не для любви.
Эх, сколько попортится крови,
Прежде, чем сможешь найти.

Не думай, он тоже ведь ищет
И тоже грустит от всего,
Но ветер вас скоро отыщет,
Оставь приоткрытым окно.

Это, конечно, один из самых неудачных способов поднять тебе настроение, но, может, хоть на секундочку согреешься. Просто, хотела сделать тебе приятное, а как я его сделаю, если ничего, кроме черных клякс на белом монтире делать не умею:) Я же знаю, что всё будет хорошо! Ты же у меня самая лучшая из самых лучших, мой тощий друг! Не печалься, а то ты так походишь на размокшую печенку. А тефтелечка не должна походить на какую-то там мокрую тестовидную смесь! Всё будет офигенно! Непременно, всё будет офигенно!
 

Давно не писала... интернет работать совсем отказывался, да и не писалось как-то:(
Да я как-то и не особый любитель писаний в ЖЖ. Если что в голове и роится, пишу в осязаемом бумажном дневнике или воображаемом мысленном. У них только один читатель.
Здесь стараюсь приколы постить, только не всегда смешными они выходят:)) Сегодня решила накарябать немножко скромных мыслей в электронной "совести". Авось, кто чего подскажет:))
Чего-то под бессонное утро взгрустнулось. И "МУЖЧИНЫ МЕЧТЫ" не радуют: один совсем забыл о нас, второй всё в Питере на съемках, а я всё к нему никак не уеду, третий в своей одинокой Англии...много вас, и все не рядом:(
Да и как-то совсем тоскливо. Сейчас в ЖЖ не на ту ссылку наткнулась, просмотрела фотки знакомого юноши и окончательно испортила себе настроение.
Всегда удивляла способность чувства (пусть не такого сильного, как любовь, а... точнее будет капитальная влюбленность) выживать под непомерным гнетом разума.  Думала, всё наконец-таки прошло, а не тут-то:(
Всё бы можно было легко объяснить, будь мне лет 14-15. Но в 20 до такого докатиться надо уметь. Влюбиться в малознакомого мужчину, да ещё так, что ночами не спится, днем не сидится... Глупость? Склоняюсь к этому... но всё же... разумность хоть какая-то в этом быть должна. 
Чем может зацепить незнакомец.?
1.необычной привлекающей внешностью
2. взглядом
3. внутренним обаянием
4.разящей сексапильностью
5. ...ну не знаю, может, экстравагантностью.
В моем случае, видимо, сработали рычаги 2 и 4. Бывает, к человеку просто тянет, а бывает прямо-таки дергает. Меня, видимо, неслабо подергивало. И чего? Попыталась узнать "незнакомца" получше. Убедилась, что эта "талантливая" личность непрестанно упивается своей невз..бенностью. Да и ещё не пойми с чего у него сформировалось весьма нелестное впечатление обо мне. Логично в такой ситуации забить и забыть вовсе. 
Только вот логика слабину дает. Саму уже всё бесит это. Знаю же, что ВСЁ. Не будет ничего. Да и не надо этого (для моего же блага и для итак некрепкой психики). Да и усмирилось вроде всё. А как наткнусь на фотку...как по груди наждачкой. И сразу начинаются вопли-сопли памяти: жгучий взгляд, притягивающая теплота, спокойность и уверенность при разговоре, да и вообще какая-то комфортная родственность что ли... не знаю, как выразить это.
Бред всё... Понимаю... Мальчики нравились часто и сильно, особенно те, которые "видите ли не такие". Но чтоб это всё в такой степени было! Жуть! Даже на первом сентября 1 класса не так каленки тряслись, как при первой встрече взглядов. Да и в разговорах с малознакомыми людьми обычно ставлю ширму и пытаюсь не показывать своего дискомфорта и стеснения. А тут было просто тепло и приятно. А мужчины... Они такие... Был интерес и пропал. Протупила где-то, не заинтриговала больше. И всё...Поезд покатил к следующей станции, а я всё бегу по давно опустевшим рельсам и верю, что непременно его догоню:)))
 А проще не стало.

Да и черт с ним со всем! 4 сентября концерт Джин-тоника, а я тут печалюс!

Видимо, самый яркий из моих немногочисленных талантов - умение влюбляться абсолютно не в тех:)  Страдать потом из-за этого месяцами, лить слезы в отсыревшую подушку.  Зачем? А я и не отвечу? Не могу по-другому. Влюбляюсь редко, но если влюбляюсь, то по самое темечко. Что-то в этот раз не повезло капитально. Где там моя подушка....

Сжимается... очень сильно и резко... ниже сердца... поникла погода, поникла и я... глаза потухли, посерели. ещё вчера была готова за руку с ветром бежать, а сегодня даже помахать ему не хочется. Да, это вполне закономерно и объяснимо.
Без влюбленности задыхаешься, тонешьв бескислородном пространстве. А с ней?

Хочу непременно влюбиться! Где ты есть, светлячок?